بیـا تـو خنـده بـازار

اس ام اس های توپ با نام خودتان

atom20 — Thu, 29 Nov 2007 16:52:56 GMT

اس ام اس ها و جوك هاي باحال و قشنگ خودتان را براي من بفرستيد

تا با نام خودتان در وبلاگ نمايش داده شود .

اس ام اس هاي خودتان را به اين شماره بفرستيد .

۰۹۱۴۹۰۱۴۸۴۴

کسب در آمد اینترنتی

atom20 — Wed, 05 Sep 2007 11:12:22 GMT

با عرض سلام

اگه دنبال کسب در آمد از اینترنت هستی یا می خوای در این مورد

اطلاعاتت رو ببری بالا یه عاشق چت کردی بیا تو اتم ۲۰ .....

من ۵ روش کسب درآمد در ۵ سایت ایرانی معتبر و مورد قبول

جمهوری اسلامی با امکانات فوق العاده از جمله واریز موجودی

حساب شما به تمامی بانک های ایران . تبلیغات قدرت مند .

پورسانت برای تبلیغسایت و برای عضو گیری و کلی چیز های

دیگه که اگه دوست داشتی می تونی خودت بری و بخونی

با آرزوی موفقیت شما

برای اطلاعات بیشتر روی لینک زیر کلیک کنید .

5 روش موثر کسب در آمد اینترنتی

اتم 20

atom20 — Wed, 05 Sep 2007 08:35:18 GMT

براي هر ثبت نام 5000 تومان براي هر عضو گيري 500 پورسانت

sms top

atom20 — Sun, 26 Aug 2007 11:07:25 GMT

اس ام اس های تصویری رو ببین و بخون حالش ببر

بقیه در ادامه مطلب ...

عکس های طنز دار

atom20 — Sun, 26 Aug 2007 10:38:57 GMT

اینم واقعیت های چت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جوک های حیوانات 1

atom20 — Thu, 23 Aug 2007 16:56:14 GMT

کلاغه سر درخت نشسته بود پنير برگر ميزد، روباه مياد پاي درخت ميگه: چطوري جيگر، چه سري

چه دمبي، چه تيپي ايول بابا، نيست بالاتر از تريپ مشکي رنگ يه حالي بده ، يه دهن برامون آواز

بخون کلاغه هم پنير و ميزنه زير بالش ميگه: انرژي هسته اي ، حق مسلم ماست.

به يه مرغه ميگن ميتوني روزي ۱۰ تا تخم بذاري؟ ميگه نه اون ديگه کاره مرغاي خرابه تلاونگه!!

به خروسه گفتن بهترين روز عمرت کيه؟ گفت وقتي زنم رو مي کشن .چون تنها روزيه که لخت مي

بينمش

به يه خروس مي گن چه غذايي دوست داري مي گه الويه چرا چون سينه مرغ داره

يه بار يه سوسکه مي خواسته خودکشي کنه ميره مي خوابه بغل دمپايي

به مرغه ميگن براي چي تخم نمي زاري مي گه بخاطر60تومان هيكلمو خراب كنم

يه روز دو تا جوجه به هم قول ميدن كه با هم عروسي كنن وقتي بزرگ مي شن ميبينن دوتاشون

خروسن

يه روز دو تا سوسک با هم ازدواج ميکنند براي ماه عسل ميروند فاضلاب

يه روزبه يه الاغه مي گن گوشات چقدر درازه ميگه ؟ آخه هر خوشگلي يه عيبي داره

يه روز يه مرغه ميره مغازه ميگه آقا تخم مرغ داريد فروشنده ميگه خودت مگه تخم نمي زاري مرغه

ميگه من لوله هامو بستم

يك روزي يه مورچه ويك فيل ازدواج كرده بين اين دو نفردعوا ميشه بعد فيل ميخواهد مورچه رو

بزنه مورچه ميگه حداقل به بچه فيل تو شكمم رحم كن

يه روز يه کرم مي افتد تو قابلمه ماکاراني ميگه آخ جون چه بمال بماله

يه روز يه کرم ميره تو شرت يه مرد ميگه سلام جد بزرگوار

مگس ميوفته توي استكان چاي آقاهه ميگه خاك بر سرت حالتو جاي ديگه كردي اومدي اينجا

غسل ميكني

شيره و خره به جشن جنگل دعوت شده بودند. وقتي که آن دو به رودخونه رسيدند خر گفت: قربان

اگر كي...من داخل آب شود ديگه قابل استفاده نيست . شير قبول کرد که كي...آقاخره را تا آن

طرف رود خونه توي جيبش !نگه داره. شيره با کلي آخ و اوخ كي...خره را در جيب نگه ميداره و

وقتي که به آنطرف رودخونه مي رسند شير پا به فرار مي گذاره خره داد مي زنه قربان کجا؟ شيردر

حال فرار داد مي زنه که فلان فلان شده تا محل جشن جنگل 20 تا رودخونه ديگه مونده

يه روز يه مارمولك ميره مشهد بهش ميگن مش مولك

به خروسه زن نميدن ميره گاليلابلانكا ميخره

يه روز يه اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه ميخوام اونجا كار كنم. طرف ازش ميپرسه خوب هنرت چيه.

ميگه احمق مگه نمي بيني دارم حرف ميزنم

روباه ميره زير درخت به كلاغ ميگه به به عجب سري چه دمي چه پاي كلاغ ميگه زر نزن من خودم

دوم دبستانم.

يك روز يك هزار پا به خواستگاري يك مورچه ميره مورچه قبول نمي كنه ميگن براچي مي گه

كي حصوله داره هر روز هزار تا جوراب بشوره

يك گنجشك گردن كلفت در جنگل ادعاي پادشاهي مي كرده مي گه من همه را مي كشم يك

فيل آن را مي بينه با خرطوم خود اونو پرت مي كنه زمين وميره گنجشك پراش مي ريزه مي گه

آهاي بيا كجا مي ري تازه لباسم را در آوردم

يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه

يه خروسه با زنش داشتند از جلوي يه مغازه مرغ فروشي رد مي شدند خروسه به مرغه مي گه:خانوم

مي خوام تو خونه اين طوري برام بگردي.

يك روزهزارپا كفش بنددارمي پوشه ميره عروسي تا مي ياد بند كفشهاباز كنه عروسي تمام ميشه

مرغ خارجي: تخم ما را بعلت بزرگيش 60 تومانه ولي تخم شما 50 تومانه. مرغ

ايراني:ماکو...خودمان را براي 10 تومان پاره نمي کنيم

يه روز گرگه ميره درخونه شنگول و منگول ميگه منم مادرتون درو باز كنيد يهو يه بچه شير درو باز

ميكنه ميگه شيش ماه پيش اسباب كشي كردن

جوک های متفرقه 1

atom20 — Thu, 23 Aug 2007 16:50:49 GMT

كتاب فارسي مدارس بومي مي‌شود

مشهد: آن مرد با شمع آمد

اصفهان: آن مرد پول دارد،

آبادان: آن مرد آن شب با عينك آفتابي آمد

شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد

سنندج: آن مرد سبيل دارد

زاهدان: آن مرد را كشتند

اردبيل: آن مرد بار بُرد

قزوين: آن مرد با يک بچه آمد

رشت: آن مرد رفت، بابا آمد

سمنان: آن مرد در بالش پول دارد

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.بچه هم ميگه :آره

ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

پيرزنه با پسرش نشسته بوده اختلاط مي كردن.بعد ننه هه به پسرش ميگه من نميدونم اين آمريكا با

اين همه توپ و تانكش چه جوري از ويتنام شكست خورد.پسره ميگه آخه لامصبا اين ويتنامي ها

،شبها از پشت حمله مي كردن آمريكايي ها غافل گير ميشدن ...يهو پيرزنه شروع ميكنه گريه

کردن !پسره ميگه ننه چرا گريه ميكني؟ميگه ياد بابات افتادم پنجاه سال ويتنامي بود و من خبر

نداشتم!!!!

يه روز به يه نفر ميگن 2ضربدر2 ميشه چند تا ميگه 4 تا بهش جايزه 4تا گردو ميدن دوباره ازش

ميپرسن 3ضربدر 3ميشه چند تا ميگه يك كيسه

به يه نفر ميگن زندگي مثل چيه ؟ ميگه دايره زندگي مثل مستطيل سه ضلع داره عشق و محبت

يه روز توي يك عروسي فاميل داماد از داماد تعريف مي كنند .فاميل هاي عروس از روي حسادت

براي تعريف از عروس ميگن گوني گوني پشكل معصومه چه خوشگل.

قانون 10 نيوتن : وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه نباش يه كمي هم به خودت فشار بيار

يه بار به يه معتاده ميگن : شما با ورزشكارا چه فرقي داريد ميگد :اوناتكنيكي كار مي كنند ما پيك

نيكي

يه روز يه بچه شب كريسمس دعامي كنه بابا نويل برام يك برادر بفرست بابانويل پيغام مي فرسته

مامانت رو بفرست .

در تمام طول زندگي آرزو داشتم يه نفر منو بغل كنه.(خاطرات يك جوجه تيغي )

اولي: چند روزه اعصابم به هم ريخته دومي : براي چي؟اولي : آخه مي خوام بدونم پدر پسر شجاع

قبل از اينكه پسر شجاع به دنيا بياد اسمش چي بود؟

ميدونين فرق پير زن با هواپيما چيه؟ هواپيما با سر پا ميشه پير زن با باسن

يه آبشاره رژيم مي گيره بعد از دو هفته تف مي شه

يه روز يكي عادت داشت كه از چراغ قرمز ها رد بشود . يك روز وقتي داشت رد مي شد چراغ سبز

مي شود طرف مي ايستد ازش مي پرسند كه چرا ايستاده اي ميگه : ميترسم كه برادرم به من بزند

يه روز يه فارسه رو مي خواستن اعدام بكنن ازش مي پرسن وصيت داري يا نه مي گه نه . وقتي

چهارپايه رو مي زنن دست و پا مي زنه فكر مي كنن وصيت داره مي آرن پايين مي پرسن چي شده

مي گه : دوستم اصغر رو صدا كنيد بياد . وقتي اصغر مي آد مي گه اصغر .اصغر جات خالي خونه

تون از اون بالا ديده مي شه

ميدوني شباهت آدم مجرد با لباس توي ماشين لباسشويي چيه؟هر دو شون تو كف هستند

ميگن دكترا خوب مي كنن . آشپزا سير مي كنن . رفتگرا تميز مي كنن آرايشگرا اصلاح مي كنن .

ولي مهندسا درست ميكنن

يه سواله كه ذهن منو مشغول كرده : آخه گاو حسن كه نه شير داره نه پستون چه جوري شيرشو بردن

هندستون

به يه معتاد مگن بگو چكش ميگه آخه شنگينه

يه روز يه يارو به نامزدش نامه ميده ميگه عزيزم بدون كه در دنيا يه قلب هست كه برات مي تپد وآن

هم قلب تو است

يه روز يه مرده ميره قبرستون ميبينه همه ي مرده ها رو سنگ قبرشون نشستن ميپرسه چي شده ميگن

سوالهاي اول قبر لو رفته گفتن بيرون باشين تا جديد شو طرح كنيم

علامت عشق 4تاست:

1:دست تو دست 2:اين تو دست 3:دست تو اون 4:اين تو اون

يك روز يه نفر از كوچه رد ميشه ومي بينه همه آقايان صف بستن ميپرسه اينجا صفه كره اطلس

طلائي است ؟ ميگن نه اينجا صفه اقدس طلائيه

پنج نوع كردن داريم 1_ فكر كردن 2_ بازي كردن 3_ پرتاب كردن 4_ شوخي

كردن 5_ بسوزه دماغ اونايي كه فكر بد كردن

يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود.بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش!ميگه به

خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه ميتوني ازسيگاردوري كن

يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟

نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو حال

مي‌كني؟!

يه روز يك پير زن ميره دندان پزشكي همه دندنهاشو ميكشه به غير از يكي مي پرسن چرا فقط اين

يكي راجا گذاشتي براي اينكه با اين يكي چادرم را بگيرم

كبوتره دوپينگ ميكنه به جاي نامه ايميل ميبره!

يه روز يك دختر زشت از دوست پسرش مي پرسه فرق من با خورشيد چيه . پسرمي گه:هر دوتاتون

رونمي شه مستقيم بهتون نگاه كرد.

به يه چوپونه مي گن تو كه اينقدر با گوسفندا ميگردي تاثيري روت نذاشته؟ ميگه: نع نع نعععع –

يك روز يه مرده به يه زنه ميگه يه لب بده تا با آتيش لبت سيگارمو روشن كنم، ميگه نميدم تا

كونت بسوزه تا با آتيش كونت سيگارتو روشن كني

يه روز يه آقايي با خانمش ميره در يه مغازه و ميگه آقا اون صابوني رو كه ديشب بهمون دادي شبيه

پنير بود اصلا كف نمي كرد يارو ميگه آره داداش شما ديشب پنير هم از من خريديد.يارو بر ميگرده

به خانمش ميگه :پس اوني كه ما ديشب خورديم صابون بوده.

به يه افغاني گفتن بزرگترين آرزوت چيه .گفت خودم تنهايي يك تريلي سيمان خالي كنم

تشابه آب هويج بادامن كوتاه چيه؟ هردو تا براي نور چشم خوب هستن

يه مرده ميره مغازه كارت پستال فروشي ميپرسه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق

مني ؟ مغازه داره ميگه آره مرده ميگه پس 16 تا بدين

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد -هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد

-شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا هم نميخواد

به يك نفرميگن فرق حادثه وفاجعه چيه....ميگه تويك كشتي مسافري باشي درحال مسافرت يه باره

مادرزنت بيفته توآب به اين ميگن حادثه اماوقتي كه يه نجات غريق بره اونو بياره بيرون ميشه فاجعه

مي دونيد سياهپوستا به شامپو بدن چي مي گن؟مي گن مشكين تاژ

فرق بين چتر نجات و کاندوم چيه ؟ چتر نجات اگه پاره بشه، يه نفر از دنيا مي ره ولي کاندوم اگه

پاره بشه، يه نفر به دنيا مي آد

يه بچه هه با مامانش مي ره حموم. اونجاي مامانش رو مي بينه و مي پرسه؟ مامان اون چيه؟ مامانش

مي گه: پيشي يه. يه روز ديگه، همون بچه با مادر بزرگش مي ره حموم و دوباره همون سوالو از

مادر بزرگش مي پرسه؟ اونم مي گه: پيشي يه . بچه هه مي گه: چرا پيشي مامان تپله ولي مال شما

لاغر و چروکيدست؟ مامان بزرگه مي گه: آخه پيشي مامانت، گوشت زياد مي خوره .

يك روز به بامشاد خبر ميدن كه مژده حامله است بعد بامشاد گفت اي اردل نامرد

يك روز زني داشت لنگ لنگان توي خيابان راه مي رفت بهش گفتن خدا بد نده گفت خدا بد نداده

خودم بد دادم

از وقتي كه اندي گفته: خوشگلا بايد برقصند، ديگه به هيچ كاري نمي‌رسم!

جوک های اصفهانی 1

atom20 — Thu, 23 Aug 2007 16:34:52 GMT

يه روز يه اصفهاني با زن وپسرش ميرن کنار رودخونه براي پيک نيک که براي‎ ‎نهارشون سه تا تخم

مرغ مي برند! يدفعه پسرشون را آب ‏مي بره که پدره داد مي زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم

مرغ بيشتر درست نکن!

اگه گفتيد چه جوري ميشه اصفهاني رو زجر داد: ببنديش به تير برق وبهش بگين کوچه اون طرفي

شام ميدن

دانشگاه صنعتي اصفهان که بودم ميديدم بچه هاي اصفهاني روزهايي که کلاس هم ندارند باز هم از

ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم ميگفتم دانشجو يعني اينها ولي بعد فهميدم

ژتون صبحانه و نهار و شام عامل اين اعتکاف در دانشگاه بوده

اصفهانيه کارت اينترنتش تموم ميشه ميندازتش تو آب جوش

يکبار يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره يه تک زنگ به آتش نشاني مي زده

اصفهاني تف ميکنه آب بدنش کم ميشه

يه روز يه اصفهانيه توي يکي از پادگانهاي تهران خدمت مي کرده . بچه تهروني ها براي اينکه اونو

اذيت بکنند توي غذايش تف مي کردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار

ميگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از کي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از

فردا , اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور

اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو مي بنده

يه اصفهاني به يه عربه گفت چقدر ميدي تا من يه چشممو با دندون گاز بگيرم عربه ميگه شرط صد

تومن و اصفهاني يه چشمش رو که مصنوعي بود در مياره و با دندون گاز ميگيره چند دقيقه بعد

اصفهاني باز ميگه چقدر ميدي تا اون چشممو هم گاز بگيرم خلاصه يه دويستي شرط ميبندند

اصفهانيه دندون مصنوعيش رو در مياره و بااون چشم ديگش رو گاز ميگيره عربه تصميم ميگيره

تلافي کنه يه چند دقيقه بعد اصفهاني بازم ميگه خوب حالا چند ميدي تا رو شلوارت من جيش

کنم ولي شلوارت خيس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانيه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جيش

کرد عربه ديد شلوارش خيس شد پنج تومنو گرفت و رفت

زمان دانشجويي با يکي از دوستان که اصفهاني بود با ماشينش رفته بوديم بيرون (دوتايي), اين رفيق

ما يه جارو خلاف رفت و پليس جلوشو گرفت و جريمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبينه اين رفيق

ما يقه مارو چسبيد که موقع خلاف و جريمه شدن تو هم تو ماشين بودي بايد نصفشو بدي!

يه اصفهانيه به دوستش ميگه : حسن خودکار داري . ميگه نه جوهرش تموم شده . به اون يکي

دوستش ميگه : مجتبي مداد داري ميگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانيه ميگه اي بدبختا حالا بايد

از خودکار خودم استفاده کنم

اصفهانيه داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه

دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون

بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده.

خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين

ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو

درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟

اصفهانيه ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه اونجا

هم خبري نيست. برميگرده به مرده ميگه: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت

ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! اصفهانيه ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون

رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقده‌ايه! دوست داره بيخودي به ملت گير

بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم!

يک اصفهاني چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره .مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و

چاي بخوريد يه بچه اي ميره تو بحر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره مي گه من گفتم چاي با

قند بخور نه چاي شيرين

يه بار يه شيرازي وارد اصفهان ميشه از يه اصفهانيه مي پرسه :آقا اين طرفا دستشويي کجاست؟

اصفهانيه مي گه: ته اين خيابون زير يه رستوران پله ها رو بگير برو پائين. شيرازيه مي گه :ممنون

آخه يه بدهي به اصفهانيها دارم مي خوام بدمو بيام. اصفهانيه که مي بينه رودست خورد در جواب

مي گه:ندادي هم ندادي دادا تا ته بخور يه آب هم روش

اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي

حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و

خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش

ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟!

نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه:

درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا

فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره!

خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود

بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو

ميندازه بالا، ميگه: نـُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از

بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره

تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد

بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم

گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"!

جوک های کردی 1

atom20 — Thu, 23 Aug 2007 16:26:36 GMT

كرده از ساختمان 20 طبقه ميفته هيچيش نمي شه ؟ چون شلوار كردي داشته

يه روز يه بنده خداي کردي رو مي‌برن جهنم فرداش مي‌بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که

مي‌کنن مي‌فهمن کرده همه رو قاچاقي برده بهشت!

گروهي كوهنوردبعدازچندسال موفق به فتح قله اورست ميشن وقتي بالا مي رسن سه نفر كُرد رامي

بينن اونجانشستن بهشون مي گن شماكي اومديد ميگن "ايم هرروژ تيم اير بوقنير"

کرده توي کردستان 15 نفرو مي کشه. توي دادگاه به حداکثر مجازات محکوم مي شه : شلوارش رو

در مي آرن و پاش استرچ مي کنن!!!

كرده سوار هواپيما بوده مهماندار ميگه کمربندها رو ببنديد . كرده مي گه : مال من كش داره بازم

ببندم

کرده وصيت ميکنه : من هيچي نماز قضا ندارم فقط برام ۲۰ سال وضو بگيريد

به يه كرد ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه، مرد بايد كير داشته باشه!

جوک های رشتی 1

atom20 — Thu, 23 Aug 2007 16:24:13 GMT

زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه‌ رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!! خلاصه يكم ميره تو

فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار

حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي

شاكي ميشه، ميگه: خانوم‌جان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور

ميخوره، ميسوزه

رشتيه داشته از افتخاراتش براي دوستش تعريف ميكرده !! ميگه رفتم خونه ديدم يه يارو داره با

خانومم تو آشپزخونه ور ميره !! دوستش ميگه خوب تو چي كار كردي ؟ رشتيه ميگه ديدم خانوم

رو لخت كرد ! دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟ رشتيه ميگه ديدم قاشق رو برداشت كرد تو

كون خانم !! دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟ رشتيه ميگه : منم تصميم گرفتم ديگه با اون

قاشق غذا نخورم

رشتيه رفت كه زنشو بيمه عمر كنه.يارو ازش پرسيدجناب چه بيمه اي بنويسم؟رشتي گفت:بيمه

شخص ثالث بنويس!!چون رفت و آمدش زياده

رشتيه ،تركه ، با فارسه قرار ميزارن گلف بازي كنن فارسه ميگه: زمينش از من تركه ميگه:چوبشم از

من رشتيه داد ميزنه كه : من بازي نميكنم بازم سوراخش افتاد به من

يه دختر رشتي دوست پسرش رو آورده بود خونه يهوباباش سرميرسه با عصبانيت ميگه آوووو

چشمم روشن لابد از فردا جلوي من سيگار هم ميكشي

رشتيه وسط خيابون گوش پسرش رو گرفته بوده، داشته دخترش رو بدجوري مي‌كرده! ملت جمع

ميشن ميگن:‌ بابا چي كار ميكني؟! زشته، واسه چي داري دخترت رو ميكني؟! يارو ميگه:‌ پسري كه

درس نخونه بايد خوارشو گاييد!!!

يه روز حسن آقا رفته بود ماهي گيري تور ماهي گيري رو كشيد بالا ديد يه پري دريايي گفت

والاهه سگ ماهي,كوسه ماهي,خر ماهي و اره ماهي ديده بوديم ولي جنده ماهي نديده بوديم

يه رشتيه مياد تهرون باماشين با يه مسافركش تهروني تصادف ميكنه يارو جاهله سريع مياد پايين

فحشو ميكشه ميگه : خواهرتو ميكنم , مادرتو ميگام.... رشتيه مي گه : اوووووووووووووو مرتيكه

حشري

رشتيه داشته پسرشو نصيحت مي‌كرده، ميگفته: پسرم اينقدر خانم بازي نكن! عاقبت نداره! آخرش

سوزاك مي‌گيري!! تو اگه سوزاك بگيري، كلفتمون سوزاك مي‌گيره! كلفتمون اگه سوزاك

بگيره، من سوزاك مي‌گيرم!! من اگه سوزاك بگيرم، ننت سوزاك ميگيره!! واي به اون روزي كه

ننت سوزاك بگيره! همه رشت سوزاك مي‌گيرند!!!

رشتيه کتاب مينويسه تموم که ميشه صفحه اولش مي نويسه:تقديم به پدرم که بهترين دوست بابام

بود!

به رشتيه گفتن خانومتو ديديم تو ماکسيماي يه مرد غريبه که صدو شصت - هفتاد تا ميرفتن ...رشتيه:

اين که چيزي نيست که ماکسيما بيشتر از اينا هم ميره!!

از رشتيه ميپرسن روي هم رفته چند بچه دارين؟ ميگه برارجان روي هم نرفته 3تا بچه داريم.

رشتيه غيرتي ميشه بعد به زنش مي گه كجا داري مي ري زنه ميگه دستشوئي رشتيه مي گه تو بشين

من خودم مي رم

از يه رشتيه ميپرسن از زنت ميترسي ميگه من... من ..... من...... من.... بابا مثل سگ